29.1.10
às vezes eu me pegava meio desanimado, sem nenhum motivo aparente. ficava tentando encontrar uma luz que pudesse responder minhas perguntas. descobri que fico muito desorientado quando não consigo fazer tudo que eu me proponho a fazer. agora só falta descobrir como não deixar esse desgosto tomar conta de mim toda vez que eu não conseguir atingir meus objetivos, já que a vida é assim. acho que eu planejo demais, coloco muitas expectativas, mas inconscientemente. será que é isso? será que tem como criar uma meta sem esperar tanto que tudo de certo? sem sim, não faz o menor sentido.
talvez se eu não tivesse levado as coisas tão a sério, eu não teria conseguido entrar na academia. eu tinha vergonha de fazer musculação. acho que eu tinha medo de ser julgado pelas outras pessoas, por ser magro demais puxando ferro, mas de repente tive um click. eu percebi que essa vergonha não tinha o menor motivo plausível pra existir porque eu era um freqüentador assíduo de baladas gay. quer um lugar melhor pra ser mais julgado do que em balada gay? o homem gay dá muita importância pra beleza física do que qualquer outra 'opção' sexual. eu não quero comentar demais sobre esse assunto porque é uma conclusão muito antiga.
sobre a academia, ontem foi o meu segundo dia. agora é pra valer. eu sei que musculação é uma atividade muito ingrata, se parar, todo o tempo que foi investido é rapidamente perdido porque o corpo volta ao que era antes. não pretendo parar mais.
eu preciso de força, resistência e segurança pra fazer um monte de coisas sair do papel. eu vou conseguir!
19.1.10
Sade - Soldier of Love
I've lost the use of my heart
But I'm still alive
Still looking for the life
The endless pool on the other side
It's a wild wild west
I'm doing my best
I'm at the borderline of my faith,
I'm at the hinterland of my devotion
In the frontline of this battle of mine
But I'm still alive
I'm a soldier of love
Every day and night
I'm soldier of love
All the days of my life
I've been torn up inside
I've been left behind
So I ride
I have the will to survive
In the wild wild west,
Trying my hardest
Doing my best
To stay alive
I am love's soldier
Every day and night
I'm a soldier of love
All the days of my life
I am lost
but I don't doubt
So I ride
I have the will to survive
In the wild wild west,
Trying my hardest
Doing my best
To stay alive
I am love's soldier!
Não há mais luar
Sobre essa estrada
Nosso amor não deu em nada
Quem me dera ter um gesto teu
Só prá enfeitar a despedida
Pois o que se leva da vida
É saudade, tristeza
E um pranto prá chorar
Vai
Eu sei que mais não pode ser
Deixa a vida acontecer
Peço apenas por consolação
Um favor, por favor
Deixe estar, deixe andar
Quem sabe da dor
É meu coração
veja como a vida é: num dia você acha que tem tudo, no outro você vê que não tem nada.
meu "namoro" não deu em nada. minhas suspeitas se confirmaram. o ex do cara, que eu estava ficando, resolveu aparecer e deixou ele balançado. era por isso que ele estava distante nos últimos dias.
como pode alguém pode ser tão fraco a ponto de pensar em voltar com um ex que deu um pé na bunda depois de 6 anos? não gosto de gente que deixa sua vida amorosa nas mãos do outros, que deixa que o outro decida tudo - o começo, o fim, o retorno... enfim não tem força e personalidade.
eu quis dizer tantas coisas no momento que estava levando um fora, mas preferi me segurar. quis xingar, quis demonstrar desprezo, quis usar contra ele tudo que ele tinha dito. só que tenho maturidade pra saber que não vale a pena e não vai mudar nada, então eu preferi não mostrar esse lado mau, pra que ele tenha o que sentir falta depois.
agora estou aqui. com essa sensação de mais uma vez ter QUASE conseguido ser feliz com alguém. mais um que não deu certo. o cara? vou conseguir esquecer rápido, o fato dele ter sido mais um que não deu certo? isso que vai ser difícil.
não vou dizer que não está difícil de acreditar no amor porque diante das desilusões e das decepções, realmente está difícil acreditar que um dia vai dar certo. acho que estou perdendo a capacidade de me apegar. faz tempo que não me apaixono por alguém, antes era mais fácil. mas, não importa o que aconteça, nada vai me corromper e fazer com que eu deixe de ser eu mesmo. hoje vou deitar minha cabeça no travesseiro e dormir tranqüilo com relação ao que eu fiz, ao que eu disse... enfim eu fui eu mesmo o tempo inteiro e disse tudo que tive vontade. não tem nada entalado na garganta - isso eu aprendi.
vou curtir esse momento "deprê", mas só por hoje. amanhã é outro dia, tenho muitas coisas importantes pra fazer. agora eu consigo entender quando alguém diz que não compensa ficar mal por alguém que não vale a pena.
18.1.10
segunda-feira de mudanças nos planos. muitas pedras estão rolando no meu caminho. cancelamentos e reagendamentos me deixaram pra baixo.
esses obstáculos podem me atrasar, mas não vão impedir que eu consiga chegar onde eu quero ;)
17.1.10
estou começando 2010 com o pé direito!
estou conhecendo um cara. não estou apaixonado, mas ele atende todas as minhas expectativas. sinto que pode rolar namoro, mas não estou muito empolgado. acho que já me empolguei demais antes e nunca deu em nada. logo, não acho que me empolgando menos eu teria menos chances. só estou tendo mais cuidado. em vários momentos da minha vida, após as decepções, me perguntei - por que esse individuo acabou de cruzar a minha vida, se não deu em nada? uma amiga me disse que essas pessoas aparecem pra dar uma "balançada" na nossa vida. não posso afirmar que ela tem razão, mas como sou uma pessoa que acha que nada acontece por acaso, prefiro acreditar nisso.
hoje eu consigo entender muitos momentos ruins que eu já passei, isso alivia o coração. consegui extrair algo bom dos fatos infelizes. isso foi bom pra eu me desfazer de mágoas, lembranças que me deixavam inconformado.
esse é o primeiro fim de semana que eu não vejo o menino. consigo lidar com a saudade, mas não com a insegurança. se eu o perdesse, iria ficar triste mas não por não tê-lo e sim por ter sido mais um que não deu em nada.
quero namorar. quero saber o que é namorar. quero deitar certo de que tenho um homem pra chamar de meu. quero fazer todos aqueles programas de casal que todos os casais que eu conheço já estão cansados de fazer, quero sair a noite sem que o lugar seja necessariamente propicio para conhecer alguém porque eu sei que quando eu vim embora eu terei alguém pra beijar na boca. sabe essas coisinhas bobas? tenho direito a todos os clichês que um namoro proporciona. eu sei que sou capaz de fazer alguém feliz.
esse menino é sério e isso me dá uma certa segurança, mas não é 100%. só que ele namorou 6 anos e levou um pé na bunda faz 1 ano. eu notei nas entrelinhas que ele não se conforma com esse fim do namoro dele e tenho medo que o ex dele "estale" os dedos com um bom texto e ele resolva voltar. se isso acontecer, eu que vou levar o pé na bunda, sem pelo menos ter tido a minha chance de viver tudo que eu quero. ele é muito cauteloso, mas tenho os pés no chão. se o tapete for puxado, não vou cair, vou apenas me desequilibrar. essa é a idéia.
estou tentando deixar rolar. ele disse que já se considerava namorando comigo, mas... não me sinto namorando. não é culpa dele, vai demorar um tempo pra "cair a ficha".
o mais importante é que pela primeira vez sinto que vai dar em algo bom. o que eu posso fazer? esperar pra ver.
não sou muito ligado em signos, mas estou tentando usar o poder que todos os librianos tem de manter os campos da minha vida bem equilibrados. acho que o campo profissional merece um pouco mais de atenção. essa é a minha "prioridade". mal posso esperar pela segunda e colocar a mão na massa.
16.1.10
o ano de 2009 acabou sem grandes saldos positivos. diante disso eu decidi fazer algo mais consistente por mim.
apesar de que estar apenas na metade do primeiro mês do ano novo, já posso dizer que 2010 é melhor do que todo ano anterior. estou dando um grande passo pro futuro num investimento altíssimo, vou fazer um curso de SAP na capital. isso não é tudo, vou voltar a fazer academia. dessa vez a prioridade não é ter um corpo mais bonito, estou pensando no meu bem estar físico.
confesso que nunca fui fã de nenhum tipo de atividade física, mas vejo que é necessário - acredito que não tenho outra escolha. preciso estar com a mente e o corpo em ordem pra poder ter mais disposição pra encarar essa nova rotina que vem por aí. estou muito sedentário e isso está trazendo sérias conseqüências pra minha saúde.
sem nenhum compromisso com trabalho e nem faculdade, durmo cerca de 10 horas por dia. não sei até que ponto fatores psicológicos estão influenciando nesse indicio de depressão.
sobre os saldos negativos do ano anterior, não terminei a faculdade como o previsto. reprovei em duas matérias e tenho mais esse ano acadêmico pela frente. não sei de onde eu tiro forças pra aguentar o meu oitavo ano de um curso que tem apenas quatro. já não tenho mais vergonha de falar sobre isso, uma vez que omitir coisas ruins sobre minha vida nunca garantiu que pudesse tirar alguma vantagem em algo. sobre a faculdade, eu me dediquei, mas vejo que não foi suficiente. agora já tenho uma estratégia pra não ser reprovado novamente.
entre todas as conquistas, acho que 2009 foi o ano pra aprender a separar as coisas. minha vida tem vários campos (familiar, profissional, amoroso, amizade, etc) não deixo mais que nenhum deles, quando em baixa, influencie negativamente nos outros.
fiz 27 anos e não me incomodo com esse número. nunca é tarde pra começar e muito menos pra recomeçar. pela teoria do aprendizado, o ser humano só deixa de aprender quando ele morre ou quando ele não quer. não quero ser um desses indivíduos que acreditam estar 'prontos' pra vida. se tem algo muito valioso que a idade traz é a experiência, sabendo usa-la teremos uma arma poderosa pra fazer as coisas darem certo e principalmente escapar das armadilhas. eu encaro a verdade como ela é, encaro o problema de frente, assumo toda a culpa caso não consiga alcançar um objetivo, nunca perco as esperanças e sigo em frente. "a esperança é a ultima que morre porque o esperançoso morre antes". não vou mais correr atras dos meus objetivos, agora vou ao encontro dele. chega de perder tempo!
9.8.09
tenho adotado uma postura diferente com relação aos meus pais e tem dado bons resultados. por achar que iria levar uma bronca em casa se eu colocasse o carro novo na estrada, decidi me segurar um pouco. estou ha duas semanas sem frequentar baladas em São Paulo por causa dessa atitude. hoje meu pai deixou claro que, embora se incomode com o fato de eu digirir na estrada, tem conciência de que meu comportamento nunca prejudicou nem a mim e nem a ele. isso quer dizer que a fase das baladas gays e sem graça aqui do litoral chegou ao fim. \o/
volto a badalação na noite de Sampa. se alguém se sente intediado nessa cidade, então não deve fazer ideia de que nenhuma outra capital poderia dar tantas opções para todos os gostos em quase todos os dias da semana.
estou feliz porque consigo enxergar com clareza que compensa ter bom senso em casa. antes eu me preocupava somente em manter uma vida social saudável - no trabalho, na universidade e com os amigos - mas deixei meu relacionamento familiar um pouco a desejar porque sempre soube que amor de pai e mãe é incondicional. (acredite! eu sei melhor que ninguém) mas é bom saber também que sempre dá pra melhorar.
pegar leve e ceder às vezes pode ser muito interessante, a longo prazo, só temos o que ganhar com isso. preciso comemorar!
7.8.09
parece que o carro novo já esta dando bons resultados. levei uma cantada e tenho certeza que a "caranga" tem uma grande parcela de culpa nisso. falo a palavra culpa porque a cantada não veio de uma pessoa que eu poderia classificar de muito interessante. meus amigos, tenho que confessar... fui cantado por um mendigo.
na verdade, a estória não é bem essa, mas é assim que eu conto... só pra deixar um pouquinho mais engraçada. ele pediu esmola, eu dei, e depois disse que naquele lugar tinha muitas mulheres. não satisfeito, ele perguntou se eu esta solteiro. [pânico]. eu confirmei e em seguida ele lançou - você está soleiro porque quer! [...].
mal ele sabe que sou gay e que no meu mundo um carro não faz tanta diferença.
5.8.09
meu pai comprou um carro novo. não se trata de qualquer carro, é o_carro. aquele que vemos na rua, achamos lindo e acreditamos que estamos longe do dia de dirigir um. esse dia chegou pra mim.
eu sei que não é muito bonito se apegar a bens materiais, mas tenho sido um bom menino nos ultimos tempos e acho que mereço esse presentinho.
acredito que o meu pai também merece, afinal ele tem sido um bom pai de família, e isso não somente nos ultimos tempos.
se pudesse resumir tudo que eu escrevi até agora sobre isso eu digia - cada um tem o que merece... e na hora certa.
7.2.09
fazem 4 anos que eu não compro um CD. o ultimo foi esse aqui:
